Почему надёжный партнёр иногда кажется скучным? Можно ли годами повторять один и тот же сценарий в отношениях - и почему спокойная любовь может оказаться гораздо сложнее эмоциональных качелей?
Врач-психиатр, психотерапевт клиники EMS Андрей Юрьевич Рылеев рассказывает, как мы выбираем партнёров, что влияет на наши представления о любви и почему при выборе человека для совместной жизни иногда стоит прислушаться не только к сердцу, но и к разуму.
Предсказуемость - это хорошо?
Если человек готов создавать семью, важно смотреть не только на внешность и первое впечатление. Гораздо важнее понять, в одну ли сторону вы смотрите: совпадают ли ваши представления о семье и будущем, насколько человек умеет общаться, строить отношения, реализовываться в профессии и брать на себя ответственность.
Не с каждым человеком можно построить семью - и это нормально. У людей могут быть разные ценности, цели и представления о совместной жизни. Поэтому при выборе партнёра стоит спрашивать себя не только: «Нравится ли мне этот человек?», но и: «Подходим ли мы друг другу для той жизни, которую хотим построить?»
Как понять, что человек действительно твой?
Психоаналитик Карен Хорни разделяла любовь и невротическую потребность в другом человеке. Последняя может выглядеть очень ярко: «Я только за ним, мне нужен только он». Это сильное чувство, которое легко принять за любовь. Хорни сравнивала такую любовь с горящей соломой: она быстро вспыхивает, даёт много жара, но так же быстро сгорает. От неё скорее можно обжечься, чем согреться.
А «зрелая» любовь выглядит иначе. Это не обязательно яркое пламя. Скорее, раскалённый уголёк: его почти не видно, но он долго сохраняет тепло и действительно может согреть.
А как же симпатия?
Конечно, симпатия важна. Человек не должен быть вам неприятен - физическое и эмоциональное притяжение тоже имеет значение.
Но не стоит путать симпатию и влюблённость с гарантией долгих отношений.
Влюблённость часто сопровождается настоящей гормональной бурей. Она может быть очень яркой: сильные эмоции, постоянные мысли о человеке, ощущение, что именно он - единственный. Но сама по себе эта буря ещё ничего не говорит о том, насколько люди подходят друг другу для долгой совместной жизни.
Поэтому вопрос «Мой ли это человек?» стоит задавать после первой эмоциональной бури.
Если не сильная эйфория, то что?
Прежде всего - ощущение предсказуемости и понимания партнёра. Вы знаете, чего от него ожидать, чувствуете его надёжность и понимаете, что вы оба в целом движетесь в одну сторону.
Это не значит, что люди должны быть одинаковыми во всём. В отношениях неизбежны разногласия, разные взгляды и даже разные роли и функции. Более того, определённая разность между людьми может становиться частью их притяжения.
Противоположности действительно притягиваются?
Есть распространённая гипотеза, что нас может привлекать в других то, чего не хватает нам самим. Например, более спокойного и замкнутого человека может притягивать эмоциональный и открытый партнёр - и наоборот. Когда люди практически одинаковы во всём, партнёр может начать раздражать именно теми качествами, которые человек не принимает в себе.
Что делать, если у человека не было примера здоровых отношений в родной семье?
Сегодня таких людей достаточно много. Часто дети воспитываются мамами и бабушками и оттого не знают, как грамотно выстраивать отношения.
Вместо этого человек может вынести из детства определённые установки: например, что нужно всегда быть удобным, уступать, не конфликтовать или, наоборот, во всём рассчитывать только на себя.
Со временем такие установки могут превратиться в устойчивые психологические защиты и привычные алгоритмы поведения, которые мешают строить долгосрочные отношения.
Что делать таким людям?
В первую очередь - не считать, что отсутствие примера в детстве лишает человека возможности создать счастливую семью.
Важно получить собственный эмоциональный опыт: попробовать строить отношения, учиться договариваться, замечать свои чувства, границы и реакции другого человека.
Именно в реальной жизни могут проявиться те сценарии, о которых человек раньше даже не задумывался.
А уже после этого, если возникают повторяющиеся сложности, непонимание или ощущение, что отношения снова и снова идут по одному сценарию, можно обратиться к специалисту.
Психотерапия может помочь разобраться с теми сценариями и установками, которые сформировались раньше, и научиться выстраивать отношения уже по-другому.
Кроме того, сегодня на человека обрушивается огромное количество информации о том, какими якобы должны быть отношения: будь независимым, будь успешным, будь ярким - и тогда «правильный» партнёр обязательно тебя найдёт. Но отношения не складываются по универсальному сценарию.
Важнее не соответствовать чужому образу идеальной жизни, а понять свои ценности, потребности и то, какие отношения вы действительно хотите построить.
А что делать, если ребёнок уже растёт без одного из родителей?
В самолете часто напоминают: «В экстренной ситуации наденьте маску сначала на себя, а после - на ребенка». Если родитель понимает, что ему самому сложно выстраивать отношения, справляться с конфликтами или формировать здоровую семейную атмосферу, имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту.
Ребёнку бесполезно объяснять на словах, что такое «правильные» и «неправильные» отношения. Дети прежде всего наблюдают за взрослыми и учатся на том, что видят в повседневной жизни. Нужно показывать собственным примером: как уважать, договариваться, обозначать границы, проявлять заботу и уметь разрешать конфликты.
Что такое счастливая семья?
Людям это не так интересно: «Дом построили, одного ребёнка родили, второго родили, квартиру купили» - и вроде бы всё хорошо. Но где здесь сюжет?
А вот невротическая движуха - другое дело: скандалы, интриги, расследования! Ух! Именно поэтому в литературе, кино и сериалах так много историй о сложных, драматичных отношениях и так мало - о спокойной семейной жизни. Ведь счастливая семья со стороны может выглядеть совершенно не драматично: люди пришли домой, поговорили, поддержали друг друга, вместе решили проблему, посмеялись и легли спать.
В разных культурах популярные истории о любви часто строятся вокруг конфликта, препятствий, ревности, расставаний и сильных эмоциональных переживаний. Психологи, изучающие отношения, отдельно отмечают, что фильмы и сериалы действительно могут влиять на наши представления о том, как должна выглядеть любовь.
«Нормального мужчину не найти» - действительно ли дело в этом?
Один из запросов, с которыми сегодня приходят женщины, - поиск надёжного партнёра. Но здесь возникает интересный парадокс.
С одной стороны, хочется самодостаточного мужчину: человека, который умеет принимать решения, зарабатывать, держать слово и уважать собственные границы. С другой - именно такой человек может показаться слишком спокойным и предсказуемым.
А яркий, необузданный «мачо» способен вызывать гораздо больше эмоций. В нём есть ощущение силы, независимости, некоторой непредсказуемости - и именно это иногда принимают за привлекательность.
Есть даже шовинистическая шутка: «женщина мечтает найти необузданного мачо, а потом превратить его в домашнюю тряпочку». Конечно, это не универсальная истина, но в ней есть интересный психологический сюжет: нас может привлекать определённый тип человека, а потом мы пытаемся изменить его под свои представления об отношениях.
Правда ли, что мужчины выбирают женщин, похожих на своих мам?
Человек может снова и снова выбирать похожих партнёров, воспроизводить знакомую модель отношений и даже попадать в ситуации, которые объективно не делает счастливыми.
Например, если в детстве или юности определённый тип отношений воспринимался как привычный, во взрослом возрасте он может казаться знакомым - а значит, парадоксальным образом понятным и привлекательным.
Именно поэтому некоторые люди годами повторяют один и тот же сценарий: выбирают похожих партнёров, сталкиваются с похожими проблемами, расстаются - а затем всё начинается заново.
Сердце или разум?
При выборе партнёра обычно хочется сказать: «Надо слушать сердце».
Но иногда сердце говорит не только о том, что нам хорошо, - оно может реагировать на то, что нам знакомо, привычно или вызывает сильные эмоции. Поэтому полезно подключать и разум: посмотреть на свои прошлые отношения, заметить повторяющиеся закономерности и честно спросить себя: «Почему меня снова привлекает именно такой человек?»
